NECESITAR A OTRO U OTROS

Hay muchas personas que sufren el síndrome de los patos (este concepto lo he acuñado yo), necesitan estar cerca de la gente o de una persona. Y es totalmente válido si somos individuos para desarrollarnos en grupos, dentro de un sistema común, con nexos socio-culturales similares. Algunos viven en una posición de defensa independiente para no ser heridos, defraudados o ignorados. En especial este tema se observa en las parejas, o se toma el riesgo de la entrega expuesta a saber que puede doler o enojar si el otro no nos da lo que esperamos, o bien tomamos una actitud distante para no involucrar nuestros reales sentimientos y pasar a ser dependiente de otro. Esto claramente no incluye a la familia en un 95% de las veces, hay familias que más vale perderlas que encontrarlas! Se necesita pues para vivir a plenitud los lazos un concepto básico AUTONOMÍA EMOCIONAL, se puede ser autónomo emocional si se vive con madurez para comprender que no es malo sentir la necesidad de otros u otro y que se puede establecer una relación armoniosa y plena de satisfacción. Para ser autónomo emocional se necesita desarrollar dos conceptos: autoestima y desapego de las relaciones. Este último punto requiere que podamos procesar las pérdidas como parte de un aprendizaje para no cometer el mismo error dos veces. O sea es absolutamente normal necesitar la estimación, atención, afecto o amor de los demás pero si no se da como merecemos no es ningún drama, simplemente me orienté mal y debe haber un o varios otros que sí sean parte de mi camino. Entonces desapegarse es aprender a manejar la pérdida de una situación donde creíamos contar con alguien en cualquier sentido y por la razón que sea no nos puede apoyar o responder como queremos. Es su derecho también a ser como es individualmente. Cuando demostramos ser autónomos en lo emocional concitamos más atención, nos ven más atractivos, deseables, agradables y aceptables. PES

LA AUTOESTIMA

He tocado mucho el tema de autoestima, casi majadera!... pero ¿Qué es la autoestima?

Bien, es la forma cómo nos vemos, apreciamos, valoramos y llevamos la relación más importante de la vida: la que se establece con nosotros mismos. En otras palabras se puede decir que es la actitud o emoción frente a nosotros mismos. Se puede aseverar que es la dimensión psicológica más crucial en la existencia humana.

Durante toda la vida conviviremos con el YO y la relación que tengamos con ese Gran Desconocido, en muchos casos, hará la sustancial diferencia en las reacciones emocionales y como las vamos a manejar desde un concepto de juicio de valor personal.

La autoestima es la encargada de regular las emociones de ira, tristeza, con sus correspondientes respuestas compulsivas y problemáticas como la violencia o la depresión , respectivamente. Y así hay muchas otras reacciones emocionales que están ligadas a nuestra autoestima y la seguridad personal.

Así pues si enfrento determinadas situaciones no reaccionaré con temor, no me sentiré inseguro, no me ofenderé con facilidad, no me quedaré en una relación dañina donde me hieren o desvalorizan solo por el temor a la soledad y con la agravante del autoengaño “al menos alguien me quiere”. No me aferro a un trabajo porque simplemente es lo que hay, tengo la certeza que poseo capacidades para lo que me proponga pues tengo cabal claridad acerca de mis limitaciones pero no por ello permito que me aplasten, todos tienen alguna, no soy menos valioso por tenerlas si además las reconozco!

Gran parte de la autoestima se adquiere en la infancia, en los lazos que se establecen con los padres, la familia, los amigos, el colegio; en las “etiquetas” que nos cuelgan, “eres feo, eres tonto, eres torpe, etc.” Aquí se hará indispensable revaluarlas y volver a etiquetarnos a nosotros mismos:

“Sí no soy bonito(a), pero soy agraciado en tal o cual aspecto!”

“Tonto(a) para nada, he logrado estudiar, aprender, etc.”

“Torpe, puede ser si me apresuro y quiero hacerlo todo ya, pero tengo habilidad cuando me aplico!”

Y así una a una cambiamos esas etiquetas que quizás nos complicaron la infancia.

La autoestima crece o decrece según las circunstancias que vamos enfrentando, pero siempre hay que rescatarla. No es solo trabajo para los temerosos, inseguros, es importante para todo el mundo trabajarla y así ir en el camino del desarrollo personal. Es la base del verdadero conocimiento del YO y el desarrollo de su potencial e incluso de su fuerza espiritual.

Hay muchos que fabrican una coraza (que es un mecanismo de defensa ante el conocimiento o la falta de aceptación de la baja autoestima), que parece que sí tienen la autoestima sólida, porque falta madurez y deseos de ser felices en la vida pero tienen que parecer fuertes frente al mundo, las circunstancias o el medio. Ciertamente no basta con que le digan “quiérete a ti mismo!”, no es tan fácil el desarrollo real de la autoestima. En realidad la mayoría no sabe cómo desarrollarla, cómo obtener el carisma, la alegría y la seguridad en la obtención de una positiva percepción de quien soy. El trabajarla es obtener una llave para crecer, lograr, y mejorar las relaciones.

Empieza pues paso a paso a evaluar tus falencias y a remplazarlas por otras emociones más positivas, si no puedes solo busca apoyo en grupos de crecimiento personal o terapias, ya sean tradicionales o alternativas. Pero por sobre todo muévete a tu ritmo, no te presiones ni te critiques en demasía o con dureza, paso a paso, poco a poco será más efectivo.

PES

¿ENAMORAMIENTO O AMOR?

Me fasciné! Allí en ese sitio estaba el ser más maravilloso, más atractivo, más encantador que jamás pude soñar! (este pensamiento surge en la mente de un ser cualquiera, hombre o mujer al conocer a otro “fantástico ser”) Y empieza una relación de ensueño, todo camina bien, nos gustan las mismas cosas, disfrutamos con los pequeños detalles y por sobre todo la química, el sexo son de antología!

Creemos en el amor, estamos enamorados…¿o no? Pasa un tiempo, pueden ser meses y se hacen notorias para una de las partes, o para ambas, los detalles molestos, los defectos de uno u otro, viene la crítica, la falta de actitud de cualquiera de los dos que provoca el reclamo en el otro:
“No me llamaste!”
“¿Por qué no has tratado de verme?”
“Claro, cualquier cosa es más importante que yo!”
“Te llamé y no respondiste, seguro demasiado ocupada(o), ¿no?”
"Detesto que me quieras controlar!"
"Estoy procesando esto de estar de dos!"
Y ese fascinante estado de la ilusión del ser perfecto para siempre, empieza a diluirse en la realidad; sí, se esfuma y se torna en una pesada carga la real visión del otro, ya no es la persona que concita el deseo de entregarlo todo, de perdonarle todo, de aceptarle todo, ese que era mi identidad hecha realidad en otro no es tan así.
¿Saben por qué? Pues ni más ni menos porque se esfumo “el enamoramiento”, que no es malo pues es lo que nos permite el acercamiento con otro diferente aunque partamos de una distorsión de la realidad del otro. Lo realmente ideal sería poder fijarnos en los detalles que no son tan fantásticos para ver la verdad de lo que es el otro y a la vez ser capaces de no disimular nuestras propias fallas o inseguridades con el afán de la conquista. Pero ciertamente la magia no existiría si pudiésemos ver lo que nos gusta del otro y, así nos embarcamos en la aventura de atrevernos a ser pareja con ese ser, que vemos como el príncipe encantado o la princesa cautiva.
Pero el tiempo es inexorable en su marcha y el enamoramiento cede su lugar a la realidad, que no es que el otro haya cambiado en algún recodo del camino, NO que va! Es que empezamos a ver la dimensión real del objeto de interés amoroso y encontramos características que pueden no gustarnos o, al menos, no gustarnos TANTO!
Y henos aquí en la encrucijada del paso que sigue: ¿queremos seguir en el intento con esa persona? Y eso queridos míos es entrar en el estado de AMAR, ese amor de verdad que es aquél que acepta al otro tal y como es y no como yo quiero que sea o necesito que sea… AMAR es aceptar voluntaria y libremente a otro que es distinto de mí ser y mis necesidades, pero con quien nos sentimos bien, disfrutamos de los momentos, nos deja y le dejamos ser.
Aunque no hay que cerrarse a que siempre será una sociedad donde uno pondrá o el capital o el mayor esfuerzo, porque la vida no es del todo paritaria. Si sientes que entras en el juego del amor condicionado ese que dice: “te amo siempre y cuando tú seas….” No superaste el paso de enamoramiento a amor y es mejor dar media vuelta y marchar!
Porque lo que está en juego aquí es la autoestima sólida de las dos partes, si estás sintiendo que la actitud del otro es algo personal contigo y hacia ti tu autoestima es baja. Si por el contrario lo asumes como algo natural en su forma de ser y de proceder tu autoestima está segura y a salvo.
Siempre una separación o la pérdida de un sueño de amor será triste, doloroso pero, no nos hundiremos en la mísera sensación de fracaso, de rechazo, de mala suerte, de devaluación de quién somos, si tenemos una autoestima fuerte, más bien comprenderemos que las diferencias eran irreconciliables y era mejor dejarlo aunque sea penoso, que igual aún estoy vivo para amar, para volver a ilusionarme pero con bases más sólidas esta vez, porque no hay nada malo en mí, porque no arrastraré una mala experiencia a otra para influirla y que al final se repita el patrón, no, fue tan sencillo como que no había compatibilidad entre las dos partes y sí puede haberla con otro par! Vamos amigos, se puede, siempre hay alguien más en la vida hasta encontrar a la persona con la que puedo compartir, aceptarnos mutuamente, respetarnos y discutir serenamente los puntos de conflicto. Apostemos al AMOR!

PES

Relaciones y...AMOR

La existencia del ser humano se basa en la relación, si podemos entender que el fin máximo de tal concepto es estar unidos por el cuerpo, la mente y el espíritu nos damos cuenta que en muchos aspectos hoy en día la relación interhumana se ha corrompido, está disociada porque cada individuo está internamente fragmentado, cada quien pensando en su propia ambición, sus metas, sus anhelos, su satisfacción. Así las cosas, se van estableciendo nexos entre individuos que buscan seguridad psicológica, grupos sociales, relaciones de dos, insertarse en un rol donde se sientan aceptados en el campo de las ideas y eso dista mucho de ser una relación, siempre surge una mente dominante que trata de subyugar al otro o los otros, y por el ancestral temor a la soledad que llevó al hombre de las cavernas a unirse en grupos y más tarde en clanes y de ahí en aldeas porque compartían un terreno y tenían fines comunes se ha degenerado el término de relación al de unión! Relacionarse es no depender de otro, no es escapar de la propia soledad a través de otro pues así solo se busca satisfacción a través del otro. Relacionarse significa que no hay separación, dominio ni acción egocéntrica, somos dos en una entrega paritaria pero podemos existir sin el otro, podemos sentir orgullo y satisfacción más allá del otro. Ciertamente en los planos socio-políticos-profesionales se ve la ambición desmedida, la comparación odiosa, la envidia, la competencia insana que lleva a una lucha sin cuartel por superar a otros(s). Entonces no se establece nexo alguno que permita relacionarse para hacer algo mejor, y se cae en la insatisfacción permanente. Pero de regreso a las relaciones interpersonales hay que construir un ahora de a dos, donde no necesito estar pegado a otro para existir, para sentir que puedo realizarme, se muere un poco cuando no existe consciencia de ser, cuando no puedo disfrutar del momento porque es posible que luego esté solo, y la verdad quien se tiene a sí mismo no puede estar solo, porque hay sueños alimentados desde el yo, capacidades únicas, intereses que pueden ocupar nuestra mente y tiempo. Mientras el otro realiza, sueña, desarrolla y hace por su parte. Si hay real relación se buscarán para compartir momentos, espacios y quizás la vida entera, ahí es donde nace el germen del amor verdadero, en el compartir, entregar y recibir en forma paritaria. Se suele leer u oír sobre el dolor, la tristeza y las alegrías que causa la relación de pareja, porque claramente una relación involucra todas nuestras emociones y debilidades psico-emocionales, lo que no siempre pensamos es que el otro es también un compendio de emociones y debilidades. Además de las individuales costumbres, crianza, experiencias, traumas y motivaciones que nos mueven, en una palabra el pasado de cada cual. Luego se puede concluir que es necesario que cada uno venga con: -. Autoestima sólida -. Sano de experiencias anteriores -. Buen manejo de las emociones -. Tener la habilidad para establecer una comunicación empática. -. Consciencia de autonomía. -. Buen manejo de la soledad. .- Estar abierto a una sexualidad total, sin tabúes añejos. .- No tener miedo latente a equivocarse o a ser herido(a) .- Respetarse y respetar al otro, exigiendo respeto. .- Evaluando y aceptando las diferencias de ambas partes. Así es posible apostar a ganador y lograr ese amor para toda la vida.