A TRES DÍAS!

Sí, quedan tres días y medio para terminar otro año.
Seguro 2012 fuiste muy esperado, por los terroristas "profetas" del fin del mundo, por los que esperaban un cambio milagroso de la consciencia propia y de los demás, por los que sosteníamos que no pasaría nada y en fin por los que decían no creer pero guardaron alimentos, agua, velas, construyeron refugios...¡para gran alegría de los vivos de siempre que profitaron con las más locas ideas!
Seguro también te recordaremos con las alegrías y las penas que trajiste, en mi caso esta vez se te pasó la mano, me llevaste a cuatro personas que eran parte de mi vida, de mi historia, de mi afecto, pero no me enojo contigo, ya estoy lo bastante molesta con tu ancestro 2007, así que bueno ya fue!
Y tengo que aceptar que me das un envión hacia adelante, hacia la meta al cerrar los 68 en tu pariente próximo, y además para que sepas te agradezco porque a pesar de las penas me diste un buen pasar hasta casi fines de tu agosto, de ahí mejor ni acordarse, me has tenido al borde del caos!
En fin, te veo partir con la balanza equilibrada o tal vez con la indiferencia que veo el paso de uno a otro año desde hace ya cinco períodos y algo más.
Así es a tres y medio días de que caiga la última hoja calendario 2012, amigos les invito a analizar lo obtenido, lo que se ha evitado, lo que no se aprovechó, lo que tuvimos que soportar, y hacerlo de tal modo que junto con tirar a la basura el calendario viejo, adjuntemos a él todo lo malo para iniciar la nueva etapa con el maletín vacío para ir llenándolo de nuevas ilusiones, nuevas metas, nuevos sueños...¡nunca dejen de soñar!
Evitemos enojarnos con el ayer porque no vuelve, no pongamos de nuevo la cara para ser golpeados por la traición, no esperemos demasiado de los otros si apenas contamos con el YO!
Una de mis locas reflexiones al aire!
PES

ZEN

¿Qué es el zen? Hace un tiempo me habría apresurado a decir que es una filosofía oriental que ayuda a vivir mejor. Bien esa no es la definición correcta por lo que he estado leyendo, si bien la idea del zen es muy común, casi nadie en forma consciente lo practica, porque decir que eres practicante del zen es como decir que respiras, comes, duermes, trabajas. Visto así el zen es un método de aprendizaje de observación y experimentación de lo que se hace en lo cotidiano, no es en sí una filosofía que inclina hacia una creencia o modo de hacer en particular, es una manera de fortalecer la voluntad y por ello se puede decir que se aprende a depender de sí mismo y a cargar con la propia responsabilidad, sin culpas, sin el estímulo de la recompensa-castigo. Cuando se logra una actitud zen uno se da cuenta que se libera el pensamiento, que nada del exterior causa preocupación, miedo, angustia, culpa o duda. No es fácil, claro que no, para poder "aprender" hay que volver a ser niño, no contaminado por una creencia o un sistema de ideologías, el niño vive en el hoy, es libre de los hábitos de la experiencia, así que está abierto a todas las posibilidades, las enseñanzas del zen quieren que el individuo actúe ahora a través de la intuición y no del intelecto. El momento intuitivo es espontáneo pero no instintivo. Hay muchas acciones donde las palabras no tienen utilidad, se puede intentar pero no hay una única palabra que defina esa acción, como por ejemplo: el crujir de una hoja seca bajo el pie de una persona ¿cómo suena? Los sentidos no captan una realidad desde el mismo ángulo. Es zen el movimiento de un tenista a través de la cancha para responder tiros casi imposibles, la capacidad de improvisar un discurso. El zen hace hincapié en el perfeccionamiento de sí mismo, no hacia el sentido del mejor, sino de suficiente para el lugar que ocupo en una sociedad. Mientras más seguro de uno mismo menos alarde se hace, hay una actitud más humilde, tranquila y pacífica. La vida suele ser el mejor maestro zen!

LA COMUNICACIÓN

En nuestro entorno hay momentos en que sentimos que la sintonía de la comunicación es muy distinta con una o con varias personas en un tema determinado. Ciertamente cada quién piensa, siente, cree, actúa o ve las cosas desde un ángulo personal y único, como único es cada individuo, aunque sea junto con otros, fans de un grupo, de un equipo, de un deporte o una creencia socio-política-religiosa! No es el centro del tema el que existan las diferencias que generan conflictos, el asunto es saber cómo tratarlo, antes que produzca un real problema y nos haga perder una persona significativa en nuestra vida. El mayor nudo es cuando se cree que se tiene la verdad absoluta y se trata de demostrar al otro participante de la discusión que está errado. Para evitar esta situación se debería tener en cuenta varias actitudes que facilitan el evitar el malentendido antes que nos lleve al quiebre: 1.- Es diferente OIR que ESCUCHAR! Escuchar no es dejar que el otro hable y hable para luego rebatirle, es ponerse en su lugar, tratar de sentir lo que siente y por qué siente así, quizás le provocó lo que yo dije o he hecho y eso hay que entenderlo, no es una competencia de la que hay que salir ganador, hay que resolver el conflicto en acción, entender que lo que siente es su verdad, independiente que yo lo crea así o no. Esa persona con la que se está discutiendo tiene derecho a expresar sus sentimientos y pensamientos acerca del tema planteado. 2.- NO a las comparaciones con hechos similares del pasado, aquello ya fue y puede despertar más enojo o dolor si no fueron resueltos, hay que focalizarse en el tema actual para llegar a una solución! 3.- NO A LA CRÍTICA DESCALIFICADORA, si no más bien habla de como sientes frente a la forma en que te está respondiendo, por ejemplo remplaza un “eres muy enojón” con un “me siento mal por la forma que me estás hablando”. Así no criticas sino manifiestas tu sentir frente a la situación. Tampoco es válido reaccionar si el otro te critica, debes mantener la calma y entender que es el otro quien ha perdido su control. Esto es difícil pero no es imposible cuando se está seguro de la propia auto evaluación. Entonces no entres en la escalada de la crítica y la agresión que finalmente agranda el problema y enfurece a ambos. 4.- RECONOCER LOS ERRORES, cuando se ha escuchado a la otra persona hay que ser capaz de decir en qué te has equivocado, nadie es dueño de la verdad ni inmune al error, no hay en un asunto de dos ni víctima ni victimario, las responsabilidades son compartidas y al ponerse en este plano lo más seguro es que la otra persona se abra a reconocer también su parte de responsabilidad, pues siente que sí fue escuchada. 5.- Confirmar lo que se ha entendido, parece de Perogrullo pero es necesario plantear lo que se ha concluido de lo expresado por el otro y luego preguntar si se está en lo correcto, esto evita dejar las cosas a medio clarificar. Luego de esto se puede plantear lo que a ti te molesta! Así se puede en conjunto buscar las posibles soluciones al conflicto. 6.- Si el punto anterior no se pudo lograr porque te viste superado y sientes enojo, pérdida de la paciencia o no puedes evitar las ganas de sacar en cara todo lo que le puedes criticar al otro, mejor emprende la retirada, explica que te vas a alejar porque no puedes seguir la discusión pues sientes que vas a explotar y tu intención es mejorar las cosas no empeorarlas. OJO!! No caigas en ese golpe bajo de “claro siempre te vas, no eres capaz de enfrentar mi verdad” o cosillas por el estilo. Retírate y tómate el tiempo para fortalecer lo que es prioritario: resolver el conflicto. Cuando la auto estima es sólida se puede reconocer los puntos débiles de uno mismo y los errores sin temor! PES

NECESITAR A OTRO U OTROS

Hay muchas personas que sufren el síndrome de los patos (este concepto lo he acuñado yo), necesitan estar cerca de la gente o de una persona. Y es totalmente válido si somos individuos para desarrollarnos en grupos, dentro de un sistema común, con nexos socio-culturales similares. Algunos viven en una posición de defensa independiente para no ser heridos, defraudados o ignorados. En especial este tema se observa en las parejas, o se toma el riesgo de la entrega expuesta a saber que puede doler o enojar si el otro no nos da lo que esperamos, o bien tomamos una actitud distante para no involucrar nuestros reales sentimientos y pasar a ser dependiente de otro. Esto claramente no incluye a la familia en un 95% de las veces, hay familias que más vale perderlas que encontrarlas! Se necesita pues para vivir a plenitud los lazos un concepto básico AUTONOMÍA EMOCIONAL, se puede ser autónomo emocional si se vive con madurez para comprender que no es malo sentir la necesidad de otros u otro y que se puede establecer una relación armoniosa y plena de satisfacción. Para ser autónomo emocional se necesita desarrollar dos conceptos: autoestima y desapego de las relaciones. Este último punto requiere que podamos procesar las pérdidas como parte de un aprendizaje para no cometer el mismo error dos veces. O sea es absolutamente normal necesitar la estimación, atención, afecto o amor de los demás pero si no se da como merecemos no es ningún drama, simplemente me orienté mal y debe haber un o varios otros que sí sean parte de mi camino. Entonces desapegarse es aprender a manejar la pérdida de una situación donde creíamos contar con alguien en cualquier sentido y por la razón que sea no nos puede apoyar o responder como queremos. Es su derecho también a ser como es individualmente. Cuando demostramos ser autónomos en lo emocional concitamos más atención, nos ven más atractivos, deseables, agradables y aceptables. PES

LA AUTOESTIMA

He tocado mucho el tema de autoestima, casi majadera!... pero ¿Qué es la autoestima?

Bien, es la forma cómo nos vemos, apreciamos, valoramos y llevamos la relación más importante de la vida: la que se establece con nosotros mismos. En otras palabras se puede decir que es la actitud o emoción frente a nosotros mismos. Se puede aseverar que es la dimensión psicológica más crucial en la existencia humana.

Durante toda la vida conviviremos con el YO y la relación que tengamos con ese Gran Desconocido, en muchos casos, hará la sustancial diferencia en las reacciones emocionales y como las vamos a manejar desde un concepto de juicio de valor personal.

La autoestima es la encargada de regular las emociones de ira, tristeza, con sus correspondientes respuestas compulsivas y problemáticas como la violencia o la depresión , respectivamente. Y así hay muchas otras reacciones emocionales que están ligadas a nuestra autoestima y la seguridad personal.

Así pues si enfrento determinadas situaciones no reaccionaré con temor, no me sentiré inseguro, no me ofenderé con facilidad, no me quedaré en una relación dañina donde me hieren o desvalorizan solo por el temor a la soledad y con la agravante del autoengaño “al menos alguien me quiere”. No me aferro a un trabajo porque simplemente es lo que hay, tengo la certeza que poseo capacidades para lo que me proponga pues tengo cabal claridad acerca de mis limitaciones pero no por ello permito que me aplasten, todos tienen alguna, no soy menos valioso por tenerlas si además las reconozco!

Gran parte de la autoestima se adquiere en la infancia, en los lazos que se establecen con los padres, la familia, los amigos, el colegio; en las “etiquetas” que nos cuelgan, “eres feo, eres tonto, eres torpe, etc.” Aquí se hará indispensable revaluarlas y volver a etiquetarnos a nosotros mismos:

“Sí no soy bonito(a), pero soy agraciado en tal o cual aspecto!”

“Tonto(a) para nada, he logrado estudiar, aprender, etc.”

“Torpe, puede ser si me apresuro y quiero hacerlo todo ya, pero tengo habilidad cuando me aplico!”

Y así una a una cambiamos esas etiquetas que quizás nos complicaron la infancia.

La autoestima crece o decrece según las circunstancias que vamos enfrentando, pero siempre hay que rescatarla. No es solo trabajo para los temerosos, inseguros, es importante para todo el mundo trabajarla y así ir en el camino del desarrollo personal. Es la base del verdadero conocimiento del YO y el desarrollo de su potencial e incluso de su fuerza espiritual.

Hay muchos que fabrican una coraza (que es un mecanismo de defensa ante el conocimiento o la falta de aceptación de la baja autoestima), que parece que sí tienen la autoestima sólida, porque falta madurez y deseos de ser felices en la vida pero tienen que parecer fuertes frente al mundo, las circunstancias o el medio. Ciertamente no basta con que le digan “quiérete a ti mismo!”, no es tan fácil el desarrollo real de la autoestima. En realidad la mayoría no sabe cómo desarrollarla, cómo obtener el carisma, la alegría y la seguridad en la obtención de una positiva percepción de quien soy. El trabajarla es obtener una llave para crecer, lograr, y mejorar las relaciones.

Empieza pues paso a paso a evaluar tus falencias y a remplazarlas por otras emociones más positivas, si no puedes solo busca apoyo en grupos de crecimiento personal o terapias, ya sean tradicionales o alternativas. Pero por sobre todo muévete a tu ritmo, no te presiones ni te critiques en demasía o con dureza, paso a paso, poco a poco será más efectivo.

PES

¿ENAMORAMIENTO O AMOR?

Me fasciné! Allí en ese sitio estaba el ser más maravilloso, más atractivo, más encantador que jamás pude soñar! (este pensamiento surge en la mente de un ser cualquiera, hombre o mujer al conocer a otro “fantástico ser”) Y empieza una relación de ensueño, todo camina bien, nos gustan las mismas cosas, disfrutamos con los pequeños detalles y por sobre todo la química, el sexo son de antología!

Creemos en el amor, estamos enamorados…¿o no? Pasa un tiempo, pueden ser meses y se hacen notorias para una de las partes, o para ambas, los detalles molestos, los defectos de uno u otro, viene la crítica, la falta de actitud de cualquiera de los dos que provoca el reclamo en el otro:
“No me llamaste!”
“¿Por qué no has tratado de verme?”
“Claro, cualquier cosa es más importante que yo!”
“Te llamé y no respondiste, seguro demasiado ocupada(o), ¿no?”
"Detesto que me quieras controlar!"
"Estoy procesando esto de estar de dos!"
Y ese fascinante estado de la ilusión del ser perfecto para siempre, empieza a diluirse en la realidad; sí, se esfuma y se torna en una pesada carga la real visión del otro, ya no es la persona que concita el deseo de entregarlo todo, de perdonarle todo, de aceptarle todo, ese que era mi identidad hecha realidad en otro no es tan así.
¿Saben por qué? Pues ni más ni menos porque se esfumo “el enamoramiento”, que no es malo pues es lo que nos permite el acercamiento con otro diferente aunque partamos de una distorsión de la realidad del otro. Lo realmente ideal sería poder fijarnos en los detalles que no son tan fantásticos para ver la verdad de lo que es el otro y a la vez ser capaces de no disimular nuestras propias fallas o inseguridades con el afán de la conquista. Pero ciertamente la magia no existiría si pudiésemos ver lo que nos gusta del otro y, así nos embarcamos en la aventura de atrevernos a ser pareja con ese ser, que vemos como el príncipe encantado o la princesa cautiva.
Pero el tiempo es inexorable en su marcha y el enamoramiento cede su lugar a la realidad, que no es que el otro haya cambiado en algún recodo del camino, NO que va! Es que empezamos a ver la dimensión real del objeto de interés amoroso y encontramos características que pueden no gustarnos o, al menos, no gustarnos TANTO!
Y henos aquí en la encrucijada del paso que sigue: ¿queremos seguir en el intento con esa persona? Y eso queridos míos es entrar en el estado de AMAR, ese amor de verdad que es aquél que acepta al otro tal y como es y no como yo quiero que sea o necesito que sea… AMAR es aceptar voluntaria y libremente a otro que es distinto de mí ser y mis necesidades, pero con quien nos sentimos bien, disfrutamos de los momentos, nos deja y le dejamos ser.
Aunque no hay que cerrarse a que siempre será una sociedad donde uno pondrá o el capital o el mayor esfuerzo, porque la vida no es del todo paritaria. Si sientes que entras en el juego del amor condicionado ese que dice: “te amo siempre y cuando tú seas….” No superaste el paso de enamoramiento a amor y es mejor dar media vuelta y marchar!
Porque lo que está en juego aquí es la autoestima sólida de las dos partes, si estás sintiendo que la actitud del otro es algo personal contigo y hacia ti tu autoestima es baja. Si por el contrario lo asumes como algo natural en su forma de ser y de proceder tu autoestima está segura y a salvo.
Siempre una separación o la pérdida de un sueño de amor será triste, doloroso pero, no nos hundiremos en la mísera sensación de fracaso, de rechazo, de mala suerte, de devaluación de quién somos, si tenemos una autoestima fuerte, más bien comprenderemos que las diferencias eran irreconciliables y era mejor dejarlo aunque sea penoso, que igual aún estoy vivo para amar, para volver a ilusionarme pero con bases más sólidas esta vez, porque no hay nada malo en mí, porque no arrastraré una mala experiencia a otra para influirla y que al final se repita el patrón, no, fue tan sencillo como que no había compatibilidad entre las dos partes y sí puede haberla con otro par! Vamos amigos, se puede, siempre hay alguien más en la vida hasta encontrar a la persona con la que puedo compartir, aceptarnos mutuamente, respetarnos y discutir serenamente los puntos de conflicto. Apostemos al AMOR!

PES

Relaciones y...AMOR

La existencia del ser humano se basa en la relación, si podemos entender que el fin máximo de tal concepto es estar unidos por el cuerpo, la mente y el espíritu nos damos cuenta que en muchos aspectos hoy en día la relación interhumana se ha corrompido, está disociada porque cada individuo está internamente fragmentado, cada quien pensando en su propia ambición, sus metas, sus anhelos, su satisfacción. Así las cosas, se van estableciendo nexos entre individuos que buscan seguridad psicológica, grupos sociales, relaciones de dos, insertarse en un rol donde se sientan aceptados en el campo de las ideas y eso dista mucho de ser una relación, siempre surge una mente dominante que trata de subyugar al otro o los otros, y por el ancestral temor a la soledad que llevó al hombre de las cavernas a unirse en grupos y más tarde en clanes y de ahí en aldeas porque compartían un terreno y tenían fines comunes se ha degenerado el término de relación al de unión! Relacionarse es no depender de otro, no es escapar de la propia soledad a través de otro pues así solo se busca satisfacción a través del otro. Relacionarse significa que no hay separación, dominio ni acción egocéntrica, somos dos en una entrega paritaria pero podemos existir sin el otro, podemos sentir orgullo y satisfacción más allá del otro. Ciertamente en los planos socio-políticos-profesionales se ve la ambición desmedida, la comparación odiosa, la envidia, la competencia insana que lleva a una lucha sin cuartel por superar a otros(s). Entonces no se establece nexo alguno que permita relacionarse para hacer algo mejor, y se cae en la insatisfacción permanente. Pero de regreso a las relaciones interpersonales hay que construir un ahora de a dos, donde no necesito estar pegado a otro para existir, para sentir que puedo realizarme, se muere un poco cuando no existe consciencia de ser, cuando no puedo disfrutar del momento porque es posible que luego esté solo, y la verdad quien se tiene a sí mismo no puede estar solo, porque hay sueños alimentados desde el yo, capacidades únicas, intereses que pueden ocupar nuestra mente y tiempo. Mientras el otro realiza, sueña, desarrolla y hace por su parte. Si hay real relación se buscarán para compartir momentos, espacios y quizás la vida entera, ahí es donde nace el germen del amor verdadero, en el compartir, entregar y recibir en forma paritaria. Se suele leer u oír sobre el dolor, la tristeza y las alegrías que causa la relación de pareja, porque claramente una relación involucra todas nuestras emociones y debilidades psico-emocionales, lo que no siempre pensamos es que el otro es también un compendio de emociones y debilidades. Además de las individuales costumbres, crianza, experiencias, traumas y motivaciones que nos mueven, en una palabra el pasado de cada cual. Luego se puede concluir que es necesario que cada uno venga con: -. Autoestima sólida -. Sano de experiencias anteriores -. Buen manejo de las emociones -. Tener la habilidad para establecer una comunicación empática. -. Consciencia de autonomía. -. Buen manejo de la soledad. .- Estar abierto a una sexualidad total, sin tabúes añejos. .- No tener miedo latente a equivocarse o a ser herido(a) .- Respetarse y respetar al otro, exigiendo respeto. .- Evaluando y aceptando las diferencias de ambas partes. Así es posible apostar a ganador y lograr ese amor para toda la vida.